Malas, hace tiempo que no escribía por aquí, y ya es hora de que os felicite la Natividad Abascal:
Espero que el gordaco de rojo, hijo ilegítimo de la mujer de rojo, nacido en el Mar Rojo y con un ferrari, azul, os traiga ese regalo que menos odiáis, inconformistas del Jabugo, asaltadores de Beluga y neonatos en una fuga, de Bach Adams song, 2 Pac amaru.
En cuanto al año, que en el 2012 no tenga razón la abeja azteca, y la miel de nuestros labios brote por la vitalidad de quererse uno a quererse tu mismo. Alcohol e no hasta después de Reyes Estévez.
Y que los dos barbas y 50 Cent vestido de Deff Leppard, os dejen "mirra" quién habla ahora, adaptación bielorrusa de la famosa película de Yonki Travelo, y un buen trozo de hulla, oh yeah, para una buena BBQ in da eduardo.
Mil abrazos donde irán, las ratas aéreas a cagar, en el lomo de Baltasar, acidez mortal.
viernes, 23 de diciembre de 2011
martes, 29 de noviembre de 2011
Sinversación
- ¿Qué prefieres, una pechuga de pollo o un pechugo de polla? - galvanizó don Ernesto Ché QuePaisha a Ernesto de Hanover en uno de sus encuentros sementales en la empresa "Ernst & Young"
- Pues la verdad, enemigo, prefiero un buen higo chumbo, a ser posible regado con Moe pone Cachondón - arqueó astutamente el contertuliano del debate presidencial.
¿Y qué se desapaga de esta fugaz sinversación entre dos fuera de tés? Sólo infinitas sinclusiones, ninguna de estas es: "más vale una cagada de cisne que un cine de cagadas (copro...etc)"
Me lendí (eso dijeron los espaldas mojadas en la Segunda Guerra Mundial, en Korea, amarillos...)
- Pues la verdad, enemigo, prefiero un buen higo chumbo, a ser posible regado con Moe pone Cachondón - arqueó astutamente el contertuliano del debate presidencial.
¿Y qué se desapaga de esta fugaz sinversación entre dos fuera de tés? Sólo infinitas sinclusiones, ninguna de estas es: "más vale una cagada de cisne que un cine de cagadas (copro...etc)"
Me lendí (eso dijeron los espaldas mojadas en la Segunda Guerra Mundial, en Korea, amarillos...)
sábado, 5 de noviembre de 2011
Demagocracia
Muy tétricas tardes a todos ustedes (tétricas va por la tarde tan oscura y además porque a todos nos gusta el tetris, ¡qué juegazo!), pasaba por aquí y quería dejar algunas perlas de estupidez de las mías. Hoy no me encuentro demasiado norterealista, tal vez sea la venida del 20aNal, que me pone los pelos de punta.
En unos días vamos a saber quién, más bien qué, nos va a gobernar. No creo que merezcan el calificativo de seres humanos aquellas piezas de una maquinaria infernal instaurada en el poder y que jamás va a caer ya que son ellos los que gobiernan el sistema que les autoprotege. He aquí las opciones:
- Rubal Acaba: Psicópata de una frialdad terrible, capaz de manipular asesinatos, jugar con las personas, inteligente, barre a Rajoy como líder, de esos que llegó arriba aplastando lo que se le ponía por delante, un auténtico titiritero mortal. En fin, un buen líder al fin y al cabo, Hitler también lo era. Éste a la Merckel la pone a cuatro patas y mirando pa Cuenca y mientras se la clava por detrás con saña, ella le pide más. Por supuesto cuenta con su séquito de integristas que siguen luchando en la Guerra Civil española, y pondrá como Ministros a una serie de "illuminati", estilo Pepe Blanco, que ni siquiera sabe cómo chingar en condiciones.
- Me Rajoy: Parece buena gente, pero tiene por detrás a su ejército de la Guerra Civil española, así como a determinados seres que podrían formar parte del nuevo reparto de malos de una peli de Jaume Balagueró. No quiero dar nombres, son como Voldemort, en este blog no se nombran. Chanchulleos, economía construida a base de la construcción, que el señor Rajoy se empeña en llamar PYMES. Tanta PYME y tanta polla, a ver si se dan cuenta de que lo que este país necesita desde YA es al menos un 5 % del PIB destinado a I+D. Para crecer hace falta tener leche, y para eso hacen falta vacas. Pero aquí queremos crecer con malditas PYMES de mierda. En fin.
- El tipejo de turno de Izquierda Unida: Digamos que prefiero que me gobierne el gorila de la película "Congo", con la máquina esa que la hacía hablar. Tomaría decisiones más inteligentes sin duda.
- UPydete: Auténticos desconocidos. Es como lanzar un dado al aire. Hagan juego señores.
En fin caballeros, señoritas, (sí, ministra del puto Ministerio de Igualdad, digo primero a los hombres porque me sale de la polla, jódase y utilice vibradores de vez en cuando que seguro aliviaran su frustración), elijan, tomen su decisión, a buen seguro que la cagaran, porque todas las opciones son una cagada, tengo un 100 % de probabilidades de acertar.
¿Yo?, creo que lo correcto sería coger una papeleta de cada partido, ir al WC del colegio de turno, soltar una buena cagada, y usarlas todas en plan abanico para limpiarse el culo con ellas, para luego meterlas en los sobres. No lo haré por consideración a esos buenos conciudadanos ocupados del recuento de votos, entre los cuales tengo a un amigo en la presidencia de la mesa. Así que al final si voy para participar en el circo de la demomierdacracia, supongo que votaré a UPyD. Prefiero lanzar un dado que enfrentarme a lo seguro.
Salud hermanos.
En unos días vamos a saber quién, más bien qué, nos va a gobernar. No creo que merezcan el calificativo de seres humanos aquellas piezas de una maquinaria infernal instaurada en el poder y que jamás va a caer ya que son ellos los que gobiernan el sistema que les autoprotege. He aquí las opciones:
- Rubal Acaba: Psicópata de una frialdad terrible, capaz de manipular asesinatos, jugar con las personas, inteligente, barre a Rajoy como líder, de esos que llegó arriba aplastando lo que se le ponía por delante, un auténtico titiritero mortal. En fin, un buen líder al fin y al cabo, Hitler también lo era. Éste a la Merckel la pone a cuatro patas y mirando pa Cuenca y mientras se la clava por detrás con saña, ella le pide más. Por supuesto cuenta con su séquito de integristas que siguen luchando en la Guerra Civil española, y pondrá como Ministros a una serie de "illuminati", estilo Pepe Blanco, que ni siquiera sabe cómo chingar en condiciones.
- Me Rajoy: Parece buena gente, pero tiene por detrás a su ejército de la Guerra Civil española, así como a determinados seres que podrían formar parte del nuevo reparto de malos de una peli de Jaume Balagueró. No quiero dar nombres, son como Voldemort, en este blog no se nombran. Chanchulleos, economía construida a base de la construcción, que el señor Rajoy se empeña en llamar PYMES. Tanta PYME y tanta polla, a ver si se dan cuenta de que lo que este país necesita desde YA es al menos un 5 % del PIB destinado a I+D. Para crecer hace falta tener leche, y para eso hacen falta vacas. Pero aquí queremos crecer con malditas PYMES de mierda. En fin.
- El tipejo de turno de Izquierda Unida: Digamos que prefiero que me gobierne el gorila de la película "Congo", con la máquina esa que la hacía hablar. Tomaría decisiones más inteligentes sin duda.
- UPydete: Auténticos desconocidos. Es como lanzar un dado al aire. Hagan juego señores.
En fin caballeros, señoritas, (sí, ministra del puto Ministerio de Igualdad, digo primero a los hombres porque me sale de la polla, jódase y utilice vibradores de vez en cuando que seguro aliviaran su frustración), elijan, tomen su decisión, a buen seguro que la cagaran, porque todas las opciones son una cagada, tengo un 100 % de probabilidades de acertar.
¿Yo?, creo que lo correcto sería coger una papeleta de cada partido, ir al WC del colegio de turno, soltar una buena cagada, y usarlas todas en plan abanico para limpiarse el culo con ellas, para luego meterlas en los sobres. No lo haré por consideración a esos buenos conciudadanos ocupados del recuento de votos, entre los cuales tengo a un amigo en la presidencia de la mesa. Así que al final si voy para participar en el circo de la demomierdacracia, supongo que votaré a UPyD. Prefiero lanzar un dado que enfrentarme a lo seguro.
Salud hermanos.
jueves, 22 de septiembre de 2011
¿Qué es ROMA y qué es AMOR?
Me cago cual palomo diarréico cabreado en la puñetera canción de Aventura: "no es amor, tú lo que sientes, es una obsesión", vosotros lo que sentís hijos de la gran puta, es que no tenéis ni puta idea de cantar, ni de componer ni de lo que es el amor en absoluto. Una obsesión es lo que se tiene cuando piensas que andando por la calle se te va a caer una maceta en la cabeza. Si te pasas el puto día llorando y echando de menos a una persona, sus cariños, sus abrazos, la escribes mil mensajes, se te parte el alma de no saber de ella ESO ES AMOR malditos bastardos de los cojones.
Pasado el cabreo inicial con Aventura, me la ponéis de todo menos dura, pasaré a explicar con mi soberbio lenguaje manchado de lava, lo que considero que es el amor. Paso de filósofos amargados que se lo montaban con efebos o de gurús de la psicología que se creen que haciendo ejercicios en un libro para retrasados mentales vas a conseguir llegar a la felicidad. Voy a dar mi propia visión, por supuesto, la única y verdadera.
Según el entendimiento general, al menos de las mujeres, que tratan de dividir los sentimientos en subsentimientos con el único objetivo de volver loco al macho y que éste acabe tirándose desde un séptimo piso, el amor tiene muuucha tela. Para ellas, y también para alguno supongo, el amor se compone de fases y todas son catastróficas, el amor desaparece. Según unos científicos de esos que hacen estudios de (iba a decir dudosa, pero tengo una palabra mejor) falsa fiabilidad, el amor dura 4 años. ¡Con dos cojones! ¡¡¡El amor dura cuatro años!!!
Bueno, no nos enrollemos. Hay que distinguir palabras. Pasión, "enamoramiento", amor, querer, ilusión, amistad, química. Yo creo que el macho humano terrestre es más simple. Amor=querer y si es tu chica = pasión=química=sexo=pareja y punto pelota. Cuando te relacionas con féminas, el amor toma caminos, y cito a Lord Byron, "que ni los lobos más hambrientos en busca de su presa son capaces de tomar", uséase, una selva más jodidamente complicada que la de Lost, con monstruo y todo.
Las combinaciones son infinitas: te quiero pero no nos conviene ser amigos, eres mi amigo pero no te quiero, te quiero pero no te amo, te amo pero no tengo pasión, tengo pasión pero ya no tengo ilusión, no hay química entre nosotros aunque te amo, el sexo es genial pero no te quiero, etc, etc, etc. PERO QUÉ COÑO, con lo sencilla que es esta mierda. Basándome en mis palabras (luego en la realidad puede haber más que conste) que son 7, las combinaciones son incalculables. Suponiendo que sólo se pudieran cumplir dos de ellas habría 7 elevado al cuadrado = 49 tipos de estados de amor, que se pueden llamar como a uno le salga de los huevos en plan, dice él, mmmmmm cariño, qué cojones somos, ¿amigos sexuales?. ¡Es para volverse loco!
En fin, explicado lo que creo que algunas y algunos se intentan pajear para describir el amor, daré mi definición con simpleza. Si te apetece abrazar, tener contacto físico, decir palabras cariñosas, cuidar, acariciar, permanecer, pasear, hablar, jugar, etc, etc = AMOR y si además te apetece: tener sexo, besar con pasión, tener una familia, etc = AMOR de PAREJA
¿Tan complicado era? Para mí no. Espero que ninguna chica lea esto porque mis posibilidades de mojar decrecerán proporcionalmente. Que conste que no soy machista. Soy anti-gilipolleces. Por cierto, Jorge Bucay me parece un peseto.
Os dejo un link con el top ten de libros de autoayuda:
http://www.recursosdeautoayuda.com/2010/10/top-10-libros-de-superacion-personal.html
Posteriormente para aquellos que hayáis leído los 10 os pasaré un top ten de libros de autosuicidio porque no querréis volver a pasar por ese sufrimiento (joder, que la teoría de Daniel Goleman está bien, pero un puto libro entero para explicarla, no me jodas)
Pasado el cabreo inicial con Aventura, me la ponéis de todo menos dura, pasaré a explicar con mi soberbio lenguaje manchado de lava, lo que considero que es el amor. Paso de filósofos amargados que se lo montaban con efebos o de gurús de la psicología que se creen que haciendo ejercicios en un libro para retrasados mentales vas a conseguir llegar a la felicidad. Voy a dar mi propia visión, por supuesto, la única y verdadera.
Según el entendimiento general, al menos de las mujeres, que tratan de dividir los sentimientos en subsentimientos con el único objetivo de volver loco al macho y que éste acabe tirándose desde un séptimo piso, el amor tiene muuucha tela. Para ellas, y también para alguno supongo, el amor se compone de fases y todas son catastróficas, el amor desaparece. Según unos científicos de esos que hacen estudios de (iba a decir dudosa, pero tengo una palabra mejor) falsa fiabilidad, el amor dura 4 años. ¡Con dos cojones! ¡¡¡El amor dura cuatro años!!!
Bueno, no nos enrollemos. Hay que distinguir palabras. Pasión, "enamoramiento", amor, querer, ilusión, amistad, química. Yo creo que el macho humano terrestre es más simple. Amor=querer y si es tu chica = pasión=química=sexo=pareja y punto pelota. Cuando te relacionas con féminas, el amor toma caminos, y cito a Lord Byron, "que ni los lobos más hambrientos en busca de su presa son capaces de tomar", uséase, una selva más jodidamente complicada que la de Lost, con monstruo y todo.
Las combinaciones son infinitas: te quiero pero no nos conviene ser amigos, eres mi amigo pero no te quiero, te quiero pero no te amo, te amo pero no tengo pasión, tengo pasión pero ya no tengo ilusión, no hay química entre nosotros aunque te amo, el sexo es genial pero no te quiero, etc, etc, etc. PERO QUÉ COÑO, con lo sencilla que es esta mierda. Basándome en mis palabras (luego en la realidad puede haber más que conste) que son 7, las combinaciones son incalculables. Suponiendo que sólo se pudieran cumplir dos de ellas habría 7 elevado al cuadrado = 49 tipos de estados de amor, que se pueden llamar como a uno le salga de los huevos en plan, dice él, mmmmmm cariño, qué cojones somos, ¿amigos sexuales?. ¡Es para volverse loco!
En fin, explicado lo que creo que algunas y algunos se intentan pajear para describir el amor, daré mi definición con simpleza. Si te apetece abrazar, tener contacto físico, decir palabras cariñosas, cuidar, acariciar, permanecer, pasear, hablar, jugar, etc, etc = AMOR y si además te apetece: tener sexo, besar con pasión, tener una familia, etc = AMOR de PAREJA
¿Tan complicado era? Para mí no. Espero que ninguna chica lea esto porque mis posibilidades de mojar decrecerán proporcionalmente. Que conste que no soy machista. Soy anti-gilipolleces. Por cierto, Jorge Bucay me parece un peseto.
Os dejo un link con el top ten de libros de autoayuda:
http://www.recursosdeautoayuda.com/2010/10/top-10-libros-de-superacion-personal.html
Posteriormente para aquellos que hayáis leído los 10 os pasaré un top ten de libros de autosuicidio porque no querréis volver a pasar por ese sufrimiento (joder, que la teoría de Daniel Goleman está bien, pero un puto libro entero para explicarla, no me jodas)
viernes, 9 de septiembre de 2011
Cripción Impersonal En Poesía
El otro día se me sugirió desde las altas esferas de la locura rehacer mi post de forma poética, así que allá va la locura en verso:
Soy una persona práctica.....................mente gilipollas.
Tengo la cabeza muy glande
Tengo la cabeza muy glande
(aunque suene a chino es un buen pepino)
bien amueblada, de IKEA y no es en balde,
mire usted
¿quién es para decirme cuándo beber y cuándo no?
estoy a su merced
es benz, y aquella familia de patos
Portos, Aramis y Atos,
que atropellé el otro día
fueron al cielo con premeditación y ale, Botía,
nuevo defensa de la selección española
de aceitunas, ¡negras!, trae cola
K.O.
Enfant, que perdí el hilo del tanga,
Enfant, que perdí el hilo del tanga,
que sujetaba los mofletes del ojete,
ese más oscuro que Mordor cual medusa en La Manga,
sin pagar la factura de Ibertrola,
te la clavamos, ¿te mola?,
pues sino te inmolas,
e ilumina el camino de tu joven minino,
al altar de un palomino en calzoncillo ajeno
cirio que arde, trueno lleno,
cera en balde rama lama ding dong.
Por lo que sé, sé lo que no se, que es = todo - lo que sé,
Por lo que sé, sé lo que no se, que es = todo - lo que sé,
lo cual es una puta mierda,
que sabe a jabón de semen de hiena,
tu depósito en gasolineras Carrefour-rooms,
¡mójalas en la leche!
menuda quena,
tú que que eres un cracker,
crujes la web, quiebras la net,
el puto.es es puto, ya ves,
pero qué ves, ¿vespa especial?,
y un cojón de pato del opus, atropellado por asnar
ale, a rebuasnar, mejor el opus que ooohhhh pus,
ñam, ñam, ale, a mamarla a ale-manía
persecutoria de la furcia natatoria
con un pie en Eslovaquia y la mano en Macedonia
(de frutas........y un pelo rizado de huevada)
cruel mamada, primera cana, bis
en puta-cana, mexicana...
Sobran los ladridos, perro cohibido.
Sobran los ladridos, perro cohibido.
Al Ayuntamiento, la Agencia Tributaria y la Policía Local de Madrid
El otro día me lleve una grata y reconfortante sorpresa al entrar a ver mi saldo en mi cuenta bancaria. Fue algo espectacular, mágico, inigualable, un sentimiento de esos que quedan grabados a fuego en tu corazón de por vida, amor en estado puro, vida corriendo por mi sistema circulatorio cual anuncio de Evax, aire puro, oxígeno y nubes flotando en mi alma etérea.
Y es que mirar tu saldo y ver que hay una serie de operaciones retenidas con saldo indisponible ya es algo que te llena, te invade de emoción. Pero pinchar en el link, esperar a que se cargue la nueva página, y descubrir un embargo del Ayuntamiento de Madrid por valor de 330 €, eso amigos, es indescriptible. No tengo palabras para definir la felicidad que me invadió en ese momento. Jamás pensé que fueran a ser tan considerados conmigo y a realizarme dicho regalo celestial, a tenerme en cuenta después de dos años sin llamarles, sin haber dado signos de vida, snifffff, la emoción me embarga, tal y como han hecho ellos.
Gracias Gallardón, eres un lord de la Justicia, un caballero andante, algo más que un Sir británico. Has conseguido que una persona vuelva a ser plenamente feliz. No tengo palabras para agradecer tanto detalle. La Agencia Tributaria de Madrid es un organismo impresionante. Mis mejores deseos para ellos. Espero que ardan con la misma pasión con la que me enfrento yo a tan admirable embargo. Deseo que tu corazón, amigo Gallardón, héroe de gallardía, bravo, el Anguila...digo Águila Roja madrileño, deseo de verdad que tu corazón estalle con la emoción del mío al enfrentarse a esta inconmensurable noticia.
Y por qué no hablar de esos valientes agentes de la Policía Local. Esos héroes de las calles que se juegan la vida día a día en la sección de salidas de las terminales de Barajas. Qué labor más espectacular. Cómo empuñan bolígrafo y boletín para conseguir lo imposible, que reine la paz en esta ciudad a base de multar a esos perversos, inhumanos ciudadanos, que aparcan 5 minutos su coche para llevar al abuelo paraplégico a su vuelo. De no ser por estos profesionales del orden, esta ciudad estaría sumida en el caos más absoluto. Ardería cual Roma en tiempos de Nerón. Esos actos de heroísmo de agentes de la autoridad, de controladores del SER o no SER, esa es la cuestión, enfrentándose al mal cual Bruce Wayne. Capaces de soportar la tensión y la tentación de no intervenir en la violación de una menor por parte de una banda de Latin Kings, por el hecho de enfrentarse al vivo peligro de no permitir que un coche esté aparcado bajo una señal filosófica, de esas de "prohibido no aparcar de 8:00 a 14:00 salvo no festivos ni laborables no de 14:00 a 18:00 sino de carga y descarga de viajeros sin niños y durante al menos un tiempo no superior a lo menor de entre 30 minutos y 2 horas sin contar meses de Agosto a Octubre de carácter oficial". Es admirable, bendición del cielo, agradezcamos pues su estimable labor, no podemos albergar otro sentimiento.
Lo dicho, una vez más mis eternos agradecimientos a ese sector Político-Tributario-Policial, esa tríada de la Justicia, el Orden y la Legalidad. Me embargo de emoción con mi embargo. Por favor, contad conmigo para posteriores embargos, no seáis crueles y me dejéis de lado. De ahora en adelante haré todo lo posible por colaborar con ustedes. De diagnosticarme una enfermedad terminal, a buen seguro de que lo que haré será donar todo mi patrimonio al excelentísimo Ayuntamiento de Madrid.
Eso es todo, esto no es nada...
Y es que mirar tu saldo y ver que hay una serie de operaciones retenidas con saldo indisponible ya es algo que te llena, te invade de emoción. Pero pinchar en el link, esperar a que se cargue la nueva página, y descubrir un embargo del Ayuntamiento de Madrid por valor de 330 €, eso amigos, es indescriptible. No tengo palabras para definir la felicidad que me invadió en ese momento. Jamás pensé que fueran a ser tan considerados conmigo y a realizarme dicho regalo celestial, a tenerme en cuenta después de dos años sin llamarles, sin haber dado signos de vida, snifffff, la emoción me embarga, tal y como han hecho ellos.
Gracias Gallardón, eres un lord de la Justicia, un caballero andante, algo más que un Sir británico. Has conseguido que una persona vuelva a ser plenamente feliz. No tengo palabras para agradecer tanto detalle. La Agencia Tributaria de Madrid es un organismo impresionante. Mis mejores deseos para ellos. Espero que ardan con la misma pasión con la que me enfrento yo a tan admirable embargo. Deseo que tu corazón, amigo Gallardón, héroe de gallardía, bravo, el Anguila...digo Águila Roja madrileño, deseo de verdad que tu corazón estalle con la emoción del mío al enfrentarse a esta inconmensurable noticia.
Y por qué no hablar de esos valientes agentes de la Policía Local. Esos héroes de las calles que se juegan la vida día a día en la sección de salidas de las terminales de Barajas. Qué labor más espectacular. Cómo empuñan bolígrafo y boletín para conseguir lo imposible, que reine la paz en esta ciudad a base de multar a esos perversos, inhumanos ciudadanos, que aparcan 5 minutos su coche para llevar al abuelo paraplégico a su vuelo. De no ser por estos profesionales del orden, esta ciudad estaría sumida en el caos más absoluto. Ardería cual Roma en tiempos de Nerón. Esos actos de heroísmo de agentes de la autoridad, de controladores del SER o no SER, esa es la cuestión, enfrentándose al mal cual Bruce Wayne. Capaces de soportar la tensión y la tentación de no intervenir en la violación de una menor por parte de una banda de Latin Kings, por el hecho de enfrentarse al vivo peligro de no permitir que un coche esté aparcado bajo una señal filosófica, de esas de "prohibido no aparcar de 8:00 a 14:00 salvo no festivos ni laborables no de 14:00 a 18:00 sino de carga y descarga de viajeros sin niños y durante al menos un tiempo no superior a lo menor de entre 30 minutos y 2 horas sin contar meses de Agosto a Octubre de carácter oficial". Es admirable, bendición del cielo, agradezcamos pues su estimable labor, no podemos albergar otro sentimiento.
Lo dicho, una vez más mis eternos agradecimientos a ese sector Político-Tributario-Policial, esa tríada de la Justicia, el Orden y la Legalidad. Me embargo de emoción con mi embargo. Por favor, contad conmigo para posteriores embargos, no seáis crueles y me dejéis de lado. De ahora en adelante haré todo lo posible por colaborar con ustedes. De diagnosticarme una enfermedad terminal, a buen seguro de que lo que haré será donar todo mi patrimonio al excelentísimo Ayuntamiento de Madrid.
Eso es todo, esto no es nada...
lunes, 5 de septiembre de 2011
Cripción Impersonal
Soy una persona práctica.....................mente gilipollas.
Tengo la cabeza muy glande (aunque suene a chino es un buen pepino), y muy bien amueblada, de IKEA mire usted, ¿quién es usted para decirme cuándo tengo que beber y cuándo no? Aquella familia de patos que atropellé el otro día fueron al cielo con premeditación y ale, Botía, nuevo defensa de la selección española de aceitunas, ¡negras!
Enfant, que perdí el hilo del tanga que sujetaba los mofletes del ojete, ese más oscuro que Mordor sin pagar la factura de Ibertrola, te la clavamos, ¿te mola?, pues sino te inmolas, e ilumina el camino de tu joven minino al altar de un palomino en calzoncillo ajeno cirio que arde, cera en balde rama lama ding dong.
Por lo que sé, sé lo que no se, que es = todo - lo que sé, lo cual es una puta mierda que sabe a jabón de semen de hiena el depósito en gasolineras Carrefour rooms, mójalas en la leche de tu hiena, que eres un cracker, crujes la web, quiebras la net, el puto.es es puto, ya ves, pero qué ves, ¿vespa especial?, y un cojón de pato del opus, atropellado por asnar, ale, a rebuasnar, mejor el opus que ooohhhh pus, ñam, ñam, ale, a mamarla a ale-manía persecutoria de la furcia natatoria con un pie en Eslovaquia y la mano en Macedonia (de frutas........y un pelo rizado de huevada)
Sobran los ladridos, perro cohibido.
Tengo la cabeza muy glande (aunque suene a chino es un buen pepino), y muy bien amueblada, de IKEA mire usted, ¿quién es usted para decirme cuándo tengo que beber y cuándo no? Aquella familia de patos que atropellé el otro día fueron al cielo con premeditación y ale, Botía, nuevo defensa de la selección española de aceitunas, ¡negras!
Enfant, que perdí el hilo del tanga que sujetaba los mofletes del ojete, ese más oscuro que Mordor sin pagar la factura de Ibertrola, te la clavamos, ¿te mola?, pues sino te inmolas, e ilumina el camino de tu joven minino al altar de un palomino en calzoncillo ajeno cirio que arde, cera en balde rama lama ding dong.
Por lo que sé, sé lo que no se, que es = todo - lo que sé, lo cual es una puta mierda que sabe a jabón de semen de hiena el depósito en gasolineras Carrefour rooms, mójalas en la leche de tu hiena, que eres un cracker, crujes la web, quiebras la net, el puto.es es puto, ya ves, pero qué ves, ¿vespa especial?, y un cojón de pato del opus, atropellado por asnar, ale, a rebuasnar, mejor el opus que ooohhhh pus, ñam, ñam, ale, a mamarla a ale-manía persecutoria de la furcia natatoria con un pie en Eslovaquia y la mano en Macedonia (de frutas........y un pelo rizado de huevada)
Sobran los ladridos, perro cohibido.
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