Infeliz Mortandad

   Malas, hace tiempo que no escribía por aquí, y ya es hora de que os felicite la Natividad Abascal:

   Espero que el gordaco de rojo, hijo ilegítimo de la mujer de rojo, nacido en el Mar Rojo y con un ferrari, azul, os traiga ese regalo que menos odiáis, inconformistas del Jabugo, asaltadores de Beluga y neonatos en una fuga, de Bach Adams song, 2 Pac amaru.

   En cuanto al año, que en el 2012 no tenga razón la abeja azteca, y la miel de nuestros labios brote por la vitalidad de quererse uno a quererse tu mismo. Alcohol e no hasta después de Reyes Estévez.

   Y que los dos barbas y 50 Cent vestido de Deff Leppard, os dejen "mirra" quién habla ahora, adaptación bielorrusa de  la famosa película de Yonki Travelo, y un buen trozo de hulla, oh yeah, para una buena BBQ in da eduardo.

   Mil abrazos donde irán, las ratas aéreas a cagar, en el lomo de Baltasar, acidez mortal.

Sinversación

- ¿Qué prefieres, una pechuga de pollo o un pechugo de polla? - galvanizó don Ernesto Ché QuePaisha a Ernesto de Hanover en uno de sus encuentros sementales en la empresa "Ernst & Young"
- Pues la verdad, enemigo, prefiero un buen higo chumbo, a ser posible regado con Moe pone Cachondón - arqueó astutamente el contertuliano del debate presidencial.

   ¿Y qué se desapaga de esta fugaz sinversación entre dos fuera de tés? Sólo infinitas sinclusiones, ninguna de estas es: "más vale una cagada de cisne que un cine de cagadas (copro...etc)"

Me lendí (eso dijeron los espaldas mojadas en la Segunda Guerra Mundial, en Korea, amarillos...)

Demagocracia

   Muy tétricas tardes a todos ustedes (tétricas va por la tarde tan oscura y además porque a todos nos gusta el tetris, ¡qué juegazo!), pasaba por aquí y quería dejar algunas perlas de estupidez de las mías. Hoy no me encuentro demasiado norterealista, tal vez sea la venida del 20aNal, que me pone los pelos de punta.

   En unos días vamos a saber quién, más bien qué, nos va a gobernar. No creo que merezcan el calificativo de seres humanos aquellas piezas de una maquinaria infernal instaurada en el poder y que jamás va a caer ya que son ellos los que gobiernan el sistema que les autoprotege. He aquí las opciones:

- Rubal Acaba: Psicópata de una frialdad terrible, capaz de manipular asesinatos, jugar con las personas, inteligente, barre a Rajoy como líder, de esos que llegó arriba aplastando lo que se le ponía por delante, un auténtico titiritero mortal. En fin, un buen líder al fin y al cabo, Hitler también lo era. Éste a la Merckel la pone a cuatro patas y mirando pa Cuenca y mientras se la clava por detrás con saña, ella le pide más. Por supuesto cuenta con su séquito de integristas que siguen luchando en la Guerra Civil española, y pondrá como Ministros a una serie de "illuminati", estilo Pepe Blanco, que ni siquiera sabe cómo chingar en condiciones.

- Me Rajoy: Parece buena gente, pero tiene por detrás a su ejército de la Guerra Civil española, así como a determinados seres que podrían formar parte del nuevo reparto de malos de una peli de Jaume Balagueró. No quiero dar nombres, son como Voldemort, en este blog no se nombran. Chanchulleos, economía construida a base de la construcción, que el señor Rajoy se empeña en llamar PYMES. Tanta PYME y tanta polla, a ver si se dan cuenta de que lo que este país necesita desde YA es al menos un 5 % del PIB destinado a I+D. Para crecer hace falta tener leche, y para eso hacen falta vacas. Pero aquí queremos crecer con malditas PYMES de mierda. En fin.

- El tipejo de turno de Izquierda Unida: Digamos que prefiero que me gobierne el gorila de la película "Congo", con la máquina esa que la hacía hablar. Tomaría decisiones más inteligentes sin duda.

- UPydete: Auténticos desconocidos. Es como lanzar un dado al aire. Hagan juego señores.

   En fin caballeros, señoritas, (sí, ministra del puto Ministerio de Igualdad, digo primero a los hombres porque me sale de la polla, jódase y utilice vibradores de vez en cuando que seguro aliviaran su frustración), elijan, tomen su decisión, a buen seguro que la cagaran, porque todas las opciones son una cagada, tengo un 100 % de probabilidades de acertar.

   ¿Yo?, creo que lo correcto sería coger una papeleta de cada partido, ir al WC del colegio de turno, soltar una buena cagada, y usarlas todas en plan abanico para limpiarse el culo con ellas, para luego meterlas en los sobres. No lo haré por consideración a esos buenos conciudadanos ocupados del recuento de votos, entre los cuales tengo a un amigo en la presidencia de la mesa. Así que al final si voy para participar en el circo de la demomierdacracia, supongo que votaré a UPyD. Prefiero lanzar un dado que enfrentarme a lo seguro.

   Salud hermanos.

¿Qué es ROMA y qué es AMOR?

   Me cago cual palomo diarréico cabreado en la puñetera canción de Aventura: "no es amor, tú lo que sientes, es una obsesión", vosotros lo que sentís hijos de la gran puta, es que no tenéis ni puta idea de cantar, ni de componer ni de lo que es el amor en absoluto. Una obsesión es lo que se tiene cuando piensas que andando por la calle se te va a caer una maceta en la cabeza. Si te pasas el puto día llorando y echando de menos a una persona, sus cariños, sus abrazos, la escribes mil mensajes, se te parte el alma de no saber de ella ESO ES AMOR malditos bastardos de los cojones.

   Pasado el cabreo inicial con Aventura, me la ponéis de todo menos dura, pasaré a explicar con mi soberbio lenguaje manchado de lava, lo que considero que es el amor. Paso de filósofos amargados que se lo montaban con efebos o de gurús de la psicología que se creen que haciendo ejercicios en un libro para retrasados mentales vas a conseguir llegar a la felicidad. Voy a dar mi propia visión, por supuesto, la única y verdadera.

   Según el entendimiento general, al menos de las mujeres, que tratan de dividir los sentimientos en subsentimientos con el único objetivo de volver loco al macho y que éste acabe tirándose desde un séptimo piso, el amor tiene muuucha tela. Para ellas, y también para alguno supongo, el amor se compone de fases y todas son catastróficas, el amor desaparece. Según unos científicos de esos que hacen estudios de (iba a decir dudosa, pero tengo una palabra mejor) falsa fiabilidad, el amor dura 4 años. ¡Con dos cojones! ¡¡¡El amor dura cuatro años!!!

   Bueno, no nos enrollemos. Hay que distinguir palabras. Pasión, "enamoramiento", amor, querer, ilusión, amistad, química. Yo creo que el macho humano terrestre es más simple. Amor=querer y si es tu chica = pasión=química=sexo=pareja y punto pelota. Cuando te relacionas con féminas, el amor toma caminos, y cito a Lord Byron, "que ni los lobos más hambrientos en busca de su presa son capaces de tomar", uséase, una selva más jodidamente complicada que la de Lost, con monstruo y todo.

   Las combinaciones son infinitas: te quiero pero no nos conviene ser amigos, eres mi amigo pero no te quiero, te quiero pero no te amo, te amo pero no tengo pasión, tengo pasión pero ya no tengo ilusión, no hay química entre nosotros aunque te amo, el sexo es genial pero no te quiero, etc, etc, etc. PERO QUÉ COÑO, con lo sencilla que es esta mierda. Basándome en mis palabras (luego en la realidad puede haber más que conste) que son 7, las combinaciones son incalculables. Suponiendo que sólo se pudieran cumplir dos de ellas habría 7 elevado al cuadrado = 49 tipos de estados de amor, que se pueden llamar como a uno le salga de los huevos en plan, dice él, mmmmmm cariño, qué cojones somos, ¿amigos sexuales?. ¡Es para volverse loco!

   En fin, explicado lo que creo que algunas y algunos se intentan pajear para describir el amor, daré mi definición con simpleza. Si te apetece abrazar, tener contacto físico, decir palabras cariñosas, cuidar, acariciar, permanecer, pasear, hablar, jugar, etc, etc = AMOR y si además te apetece: tener sexo, besar con pasión, tener una familia, etc = AMOR de PAREJA

   ¿Tan complicado era? Para mí no. Espero que ninguna chica lea esto porque mis posibilidades de mojar decrecerán proporcionalmente. Que conste que no soy machista. Soy anti-gilipolleces. Por cierto, Jorge Bucay me parece un peseto.

   Os dejo un link con el top ten de libros de autoayuda:


http://www.recursosdeautoayuda.com/2010/10/top-10-libros-de-superacion-personal.html

   Posteriormente para aquellos que hayáis leído los 10 os pasaré un top ten de libros de autosuicidio porque no querréis volver a pasar por ese sufrimiento (joder, que la teoría de Daniel Goleman está bien, pero un puto libro entero para explicarla, no me jodas)

Cripción Impersonal En Poesía

El otro día se me sugirió desde las altas esferas de la locura rehacer mi post de forma poética, así que allá va la locura en verso:

Soy una persona práctica.....................mente gilipollas.

Tengo la cabeza muy glande 

(aunque suene a chino es un buen pepino)

bien amueblada, de IKEA y no es en balde,

mire usted

¿quién es para decirme cuándo beber y cuándo no? 

estoy a su merced

es benz, y aquella familia de patos 

Portos, Aramis y Atos,

que atropellé el otro día 

fueron al cielo con premeditación y ale, Botía, 

nuevo defensa de la selección española 

de aceitunas, ¡negras!, trae cola

K.O.

Enfant, que perdí el hilo del tanga,

que sujetaba los mofletes del ojete, 

ese más oscuro que Mordor cual medusa en La Manga,

sin pagar la factura de Ibertrola, 

te la clavamos, ¿te mola?, 

pues sino te inmolas, 

e ilumina el camino de tu joven minino, 

al altar de un palomino en calzoncillo ajeno 

cirio que arde, trueno lleno, 

cera en balde rama lama ding dong.

Por lo que sé, sé lo que no se, que es = todo - lo que sé, 

lo cual es una puta mierda, 

que sabe a jabón de semen de hiena, 

tu depósito en gasolineras Carrefour-rooms, 

¡mójalas en la leche!

menuda quena,

tú que que eres un cracker, 

crujes la web, quiebras la net, 

el puto.es es puto, ya ves, 

pero qué ves, ¿vespa especial?, 

y un cojón de pato del opus, atropellado por asnar

ale, a rebuasnar, mejor el opus que ooohhhh pus, 

ñam, ñam, ale, a mamarla a ale-manía 

persecutoria de la furcia natatoria 

con un pie en Eslovaquia y la mano en Macedonia 

(de frutas........y un pelo rizado de huevada)

cruel mamada, primera cana, bis

en puta-cana, mexicana...

Sobran los ladridos, perro cohibido.

Al Ayuntamiento, la Agencia Tributaria y la Policía Local de Madrid

   El otro día me lleve una grata y reconfortante sorpresa al entrar a ver mi saldo en mi cuenta bancaria. Fue algo espectacular, mágico, inigualable, un sentimiento de esos que quedan grabados a fuego en tu corazón de por vida, amor en estado puro, vida corriendo por mi sistema circulatorio cual anuncio de Evax, aire puro, oxígeno y nubes flotando en mi alma etérea.

   Y es que mirar tu saldo y ver que hay una serie de operaciones retenidas con saldo indisponible ya es algo que te llena, te invade de emoción. Pero pinchar en el link, esperar a que se cargue la nueva página, y descubrir un embargo del Ayuntamiento de Madrid por valor de 330 €, eso amigos, es indescriptible. No tengo palabras para definir la felicidad que me invadió en ese momento. Jamás pensé que fueran a ser tan considerados conmigo y a realizarme dicho regalo celestial, a tenerme en cuenta después de dos años sin llamarles, sin haber dado signos de vida, snifffff, la emoción me embarga, tal y como han hecho ellos.

   Gracias Gallardón, eres un lord de la Justicia, un caballero andante, algo más que un Sir británico. Has conseguido que una persona vuelva a ser plenamente feliz. No tengo palabras para agradecer tanto detalle. La Agencia Tributaria de Madrid es un organismo impresionante. Mis mejores deseos para ellos. Espero que ardan con la misma pasión con la que me enfrento yo a tan admirable embargo. Deseo que tu corazón, amigo Gallardón, héroe de gallardía, bravo, el Anguila...digo Águila Roja madrileño, deseo de verdad que tu corazón estalle con la emoción del mío al enfrentarse a esta inconmensurable noticia.

   Y por qué no hablar de esos valientes agentes de la Policía Local. Esos héroes de las calles que se juegan la vida día a día en la sección de salidas de las terminales de Barajas. Qué labor más espectacular. Cómo empuñan bolígrafo y boletín para conseguir lo imposible, que reine la paz en esta ciudad a base de multar a esos perversos, inhumanos ciudadanos, que aparcan 5 minutos su coche para llevar al abuelo paraplégico a su vuelo. De no ser por estos profesionales del orden, esta ciudad estaría sumida en el caos más absoluto. Ardería cual Roma en tiempos de Nerón. Esos actos de heroísmo de agentes de la autoridad, de controladores del SER o no SER, esa es la cuestión, enfrentándose al mal cual Bruce Wayne. Capaces de soportar la tensión y la tentación de no intervenir en la violación de una menor por parte de una banda de Latin Kings, por el hecho de enfrentarse al vivo peligro de no permitir que un coche esté aparcado bajo una señal filosófica, de esas de "prohibido no aparcar de 8:00 a 14:00 salvo no festivos ni laborables no de 14:00 a 18:00 sino de carga y descarga de viajeros sin niños y durante al menos un tiempo no superior a lo menor de entre 30 minutos y 2 horas sin contar meses de Agosto a Octubre de carácter oficial". Es admirable, bendición del cielo, agradezcamos pues su estimable labor, no podemos albergar otro sentimiento.

   Lo dicho, una vez más mis eternos agradecimientos a ese sector Político-Tributario-Policial, esa tríada de la Justicia, el Orden y la Legalidad. Me embargo de emoción con mi embargo. Por favor, contad conmigo para posteriores embargos, no seáis crueles y me dejéis de lado. De ahora en adelante haré todo lo posible por colaborar con ustedes. De diagnosticarme una enfermedad terminal, a buen seguro de que lo que haré será donar todo mi patrimonio al excelentísimo Ayuntamiento de Madrid.

   Eso es todo, esto no es nada...

Cripción Impersonal

Soy una persona práctica.....................mente gilipollas.

Tengo la cabeza muy glande (aunque suene a chino es un buen pepino), y muy bien amueblada, de IKEA mire usted, ¿quién es usted para decirme cuándo tengo que beber y cuándo no? Aquella familia de patos que atropellé el otro día fueron al cielo con premeditación y ale, Botía, nuevo defensa de la selección española de aceitunas, ¡negras!

Enfant, que perdí el hilo del tanga que sujetaba los mofletes del ojete, ese más oscuro que Mordor sin pagar la factura de Ibertrola, te la clavamos, ¿te mola?, pues sino te inmolas, e ilumina el camino de tu joven minino al altar de un palomino en calzoncillo ajeno cirio que arde, cera en balde rama lama ding dong.

Por lo que sé, sé lo que no se, que es = todo - lo que sé, lo cual es una puta mierda que sabe a jabón de semen de hiena el depósito en gasolineras Carrefour rooms, mójalas en la leche de tu hiena, que eres un cracker, crujes la web, quiebras la net, el puto.es es puto, ya ves, pero qué ves, ¿vespa especial?, y un cojón de pato del opus, atropellado por asnar, ale, a rebuasnar, mejor el opus que ooohhhh pus, ñam, ñam, ale, a mamarla a ale-manía persecutoria de la furcia natatoria con un pie en Eslovaquia y la mano en Macedonia (de frutas........y un pelo rizado de huevada)

Sobran los ladridos, perro cohibido.

Dejo una pregunta en el agua...

¿Por qué?

¿Es porque son guapos?, ¿es porque son más listos?, ¿es por la publicidad de Unicef?

¿Pur qué?

Repito, fantáschtico equipo, fantáschtico entrenador pero...

¿Pur qué?.....

¿Por qué en las películas porno japonesas tapan con cuadritos el pene y la vagina?....!Si se ve todo!, y no lo digo porque las haya visto, ¿entónces cómo cojones lo se?, nu se, ¿pur qué?

Algún día espero encontrar la respueshta a eshtas preguntas.......¿XQ?

PD: "En un mundo de hipócritas, ser sincero es un defecto... Yo siempre tendré ese defecto" - Pep Mourinho

Indexar, más bien me voy a desindexar del asunto

   Nuestros queridos Windows Vista, panorámica de la foto de tus repelentes hijos sin dientes y aparato, y su espectacular involución a Windows 7, vete a cagar a Albacete y vuelve, comparten algo en común, a parte de su creador, fan declarado del sado informático. Oh sí, tiempo, quédate 30 horas pensando para ejecutar dos procesos, oh sí, página frozen, al menos puedo usar el LCD como marco de fotos de mi casa. ALt + Ctrl + SUPR, teclas que detienen el 2 % de los procesos, el resto están abiertos y no se pueden detener, ¡que lo mates hostias! ¡mando yo que soy el ser humano! ¡descuartizalo! ¡eres mi sicario de Europa del Este!

   Que fue de nuetro amigo el perro, Ctr + F y aparecía fiel y alegre. Buscaba sin exigir nada a cambio, sólo una sonrisa. Y encontraba. No era Lycos, pero a mí me caía mejor.

   Hoy en WV y W7 he verificado que casi todos los ordenadores cometenen el error de tener activada en sus respectivos discos duros (botón derecho del ratón sobre el mismo y propiedades el llamado: "servicio de indexado permanente de archivos en esta unidad".). No te acojones, desactiva la casilla y dale a OK. Dejarás de tener a un ejército de mastines desmadrados que se alimentan de memoria RAM, buscando cosas que ni tú, ni yo, ni la madre del cordero les mandó encontrar. Son perros freelances. Son peligrosos. Vienen por defecto. Erradicalos (al desactivarlo tardará una hora), pero el resto de las horas de tu vida serás más feliz. Ahora podrás a sacar a pasear a Wolfie, nuestro antiguo cánido, y a traerte el periódico, y no tener que gastar millones en una manada de mastines asesinos buscando y analizando constantemente toda la información del ordenador.

   Explicit Language

El In-curling Y La Política

   Hoy antes de irme a la cama, he de dejar una anal orgía, que es como una analogía, das por culo a diestro y Synyster Gates, hijo ilegítimo de Bill Gates, hombre fetiche de mi admiración pitufil. Qué distinto sería el Win Dow Jones si en lugar de errar en 0x00000000E, matrícula de Bilbao, sonara azul, porque este mar es azul, de Cristian castratu, mis huevos se los comió Nosferatu, oye tú, pa qué.

   Iré al grano del ano (la próstata o un furúnculo ocasional), la política en Spaniard es como el curling. Se trata de lanzar pareciendo el gilipollas que en realidad eres y no lo sabes, una especie de objeto parecido a una cafetera diseñada por mire mire, Miró, con cualidades de placer analfabeto, a través de un escenario gélido y resbaladizo, sin saber cómo coño va el juego en sí tuyo. Si te pasas de listo la cagas (léase Rajoya de la corona), si te quedas corto la giñas de subnormal (léase Zeta Petas España, y con burbujas). Si se te desvía a la derecha o a la izquierda malo, malo, y aparece un ejército de zarigüellas con escobas de Harry Poto contigo, barriendo el hielo intentando hacer fuego (sin pajas, pero menudas pajas, ¿eh Pajares?). Intentan desviar el tiro y llevarlo al centro, y padentro. Barre que te barre, la tetera no va.

   Espero haber sido claro y conciso, sinciso soy más oscuro, como el ojete de Jaba el Domino's.

La Paz Jurídica

   Luego ignoro que te digieres poco, pero así como Gandhi es de Gandía, la Paz está en Bolivia, y contigo al final de una eterna misa, varias veces, demasiadas veces... ¿amenizar?, lento juego de corral donde el gallo es la gallina y el polluelo es un chaval.

   En principio, que dos se hartan de quejas, quejas y más quejas que se convierten en alimento de la señora Queja, vecina del quinto levanta, tira de la manta, y así por los milenios de los milenios, Amenábar ya lo dijo: "con tu tío y con tu tío, irás al Príncipe, de Bequelaer"

   Tanto bombo sin platillo, que las ratas se duplican, porque comen desde caviar Beluga, hasta diarrea de vagabundo en tu buga, que te dejaste abierto en las Barranquillas ayer. Así que si quieres eliminar el mal que te corroe las extrañas, simplemente imagina, piensa, siente, que no existe. Bórrate la memoria, me moría de ganas de decirlo, cual Gandalf en Moria, inmólate al precipicio de la ignorancia del mal, y lograrás que en lugar de hacer las paces jurídicas, se haga la paz real.

   El esclavo está en tu cuerpo físico, Yemen, capital Saná, y tal y tal...

Surrealismo Matemático

   En esta vida lo único real son las matemáticas. Todo el mundo se empeña en tener razón en todo cuando nadie tiene razón en nada, o lo que es lo mismo, alguien tiene razón en algo, lo cual demuestra que ese algo es un algo-ritmo, matemático por supuesto (entre ignorado).

   Ya tenemos suficiente con Rajoy y Zapatero, enseñando gráficos extremadamente complejos en sus debates presidenciales en TVtu puta madre, gráficos al estilo de si gana Rajoy -> una carita sonriente, como para tener que soportar a 50.000 tíos pedantes que no paran de dictar sentencia cual juez salomónico en sus minas.

   La estadística = no matemáticas

   Espero haber sido lo suficientemente matemático para no caer en el típico error estadístico. ¿Cómo se puede llamar a una disciplina matemáticas si contempla el tener errores? Lo puedes llamar Mu, Pi, Beta, Épsilon o tu puta madre en bragas que es un error de mierda. Para cagarla ya tenemos la vida "real". Si no tienes algo mejor al menos sirve de papel en algún retrete de la Ruta 666, conecta con Satán. Pero si Aznar ganó el premio de mejor estadista del Estado. Estadista es el que no tiene puta idea de dirigir un país y estadístico el que no tiene puta idea de matemáticas.

   Así que ya que lo único que nos queda es París, entonces deberíamos haber construido la Torre Eiffel usando la campana de Gauss, que un día se había calzado 1 barril de cerveza, y escribió una fórmula que no la entiende ni Stephen Hawkins puesto de anfetas. Si hubiéramos construido dicha torre con "si la probabilidad de que se doble este hierro es de X", en lugar de con ángulos, senos turgentes y cosenos, ahora en lugar de Torre Eiffel se llamaría Torre a alfil, ja, que mate.

    Y no se me olvide mentar a mi querida econometría. Para el que no sepa lo que es, digamos que si la estadística fuera el ser humano, la econometría sería como las heces que tiene que soltar para purgarse. Es como si fuera la estadística de la estadística, o estadística al cuadrado. Acierta más un chimpancé retrasado mental girando una ruleta.

   Para terminar, un toque de surrealismo matemático, o norterealismo estadístico:

   5 x 5 = 26

   PD: por el culo, pinche buey

La puñetera Guerra Civil y la hija que la abortó

Estoy hasta los Web OS (es el nuevo sistema operativo que tiene pensado lanzar Bill Gates, donde el fondo de escritorio va a ser permanente e incambiable: un pantallazo azul de güindous de esos de la memoria no se puede read en 0x0000000023 cm de tu puta madre), de la Guerra Civil española.

Bastante tenemos con tener reposiciones de "el patriota" de Mel Gibson Les Paul Classic cada 2 meses en TeleMierdid, con empezar ahora a hacer ceremoniales cada dos días por fechas concretas de la puta guerra de los cojones. Ya se perdieron bastantes vidas y si los huesos pudieran hablar, dirían: "dejadme de una puta vez en paz que soy un jodido hueso, sólo quiero estar bajo tierra o en las fauces de un lupo lúpine, humus est"

Ya basta de celebrar o de anti-celebrar, lo mismo da que me da lo otro, que Franco se tiró un pedo el 21S, que el uno, dos, tres, 14!!!!! de Februario de las calendas napoleónicas murieron 3 ballenas a pleamar con escudos falangistas tatuados en su lomo azul, o que es el CXVDXXL- talla XXS, aniversario de la 5ª República independiente de tu jodido edificio de ladrillo anaranjado por el sol de poniente.

Bastantes problemas tenemos creados por parásitos que nos desgobiernan, como para encima caer en sus tristes trucos de prestidigitería onerosa y olvidarnos de lo que república-mente importa, que no es otro que Laporta de tu casa, es particular, cuando nieva se seca, como tu ojal simpson.

No he ladrado.

El típico tópico es el tópico típico

Si quieres ser feliz, huye de los tópicos.

Los tópicos son los pequeños temblores que van destruyendo los cimientos de tu edificio vital. Cada vez que sueltas un "ya se verá", "esto no pasa todos los días", "no voy a tropezar con la misma piedra dos mismas veces", "ya te lo dije", "hay muchos peces en el mar", "hay que...", "no deberías...", "por mí vale aunque..."

Y así miles y miles de veces todos los días hasta que nuestra vida pasa a ser la combinación de limitadas frases, huyendo de las infinitas posibilidades que tenemos de crear una realidad diferente y creativa. La creatividad, la imaginación, son el antónimo a la topicidad. Hay una cosa bien clara y aunque suene a tópico (el mismo "aunque suene a tópico es un tópico pero tópico sobre tópico se anulan, como en matemáticas con los negativos (no véis, le he dado a la imaginación, se ha anulado el signo ;)), cuando una situación en general te plantea un problema, hay que buscarle una solución. En eso estamos todos de acuerdo salvo los típicos victimistas autocompasivos topicantes del "a tu padre con X años no le vas a cambiar", "a partir de cierta edad ya no se cambia", "lo siento pero soy así", "no se cómo voy a salir de esta"; pero si queremos llegar a un nivel superior y ser más inteligentes que nosotros mismos, o sea, inteligentes al cuadrado, joder, vamos a intentar una cosa. Si no funciona podemos probar la misma con variaciones. Pero leches, si llevas poniéndole el mismo remedio al mismo problema durante 7.857 veces y 7.856 te han llevado a joderla con sólo un caso de solución, coño, cambia el chip y aplícale otra receta. Replantea el problema. Piensa con la cabeza, no con el corazón.

Ese es otro aspecto. En las relaciones humanas hay dos niveles. Por uno el cognitivo, el racional, el cerebro y por otro el sentimental, el emocional, el corazón. Si una persona te intenta transmitir algo con la cabeza, no lo recojas con el corazón porque entonces la comunicación va a estar rota. Es como si a un ordenador le pones el Windows Vista. No está preparado para absorberlo y al final ambas partes acaban sufriendo por una mierda de conflicto (en el ejemplo las partes serían el usuario que acaba quemado y el ordenador que acaba..........quemado, pero esta vez en el sentido literal, y todo por un puto conflicto llamado Windows Vista).

Cuando dos personas hacen el amor bien, es porque lo hacen en el nivel emocional. Ahí no hay influencias de la razón o del cerebro. Como empieces a pensar y no a sentir en cuestiones de sexo, habrá conflicto, se romperá la comunicación. Si se quiere solucionar un problema de pareja y eso inevitablemente nos lleva a hablar, ha de ser una conversación entre dos cerebros. Si se mete un corazón de por medio la cosa va a acabar jodida. Dos cerebros "cuten", un cerebro y un corazón "DIScuten". Es curioso porque la palabra cuten parece cortar y discutir debería ser descortar, o lo que es lo mismo, unir. En este caso la lengua nos juega una mala pasada porque la palabra discutir ya de por sí tiene connotaciones negativas. "Prefiero no hablar de esto porque si no vamos a acabar discutiendo", ¡pero cojones!, ¡si con esa frase ya lo estás haciendo!, es como una referencia circular en Excel. Debería quedarse el ser humano "bloqueado" como si fuera Stephen Hawkins hasta que otro decida darle al aspa que cierra el programa.

En fin, que en general sigo en mi línea habitual. Hay que huir de los tópicos.

Esto encaja en la sincronicidad perfectamente. Encaja en el karma. Si tú le das al Universo bien, este te será repercutido de alguna u otra forma y lo mismo ocurre con el mal ya que el Universo guarda un perfecto equilibrio en un nivel incomprensible e inimaginable para el ser humano. Con los tópicos es lo mismo. Si abusas de ellos, si los usas, si basas tu vida en cosas fijas, la vida no se va a mover, no te va a repercutir buenos sentimientos. Sólo apatía, deshumanización, pérdida de ingenio, etc. En cambio si le pones una cucharada de creatividad cada día, de imaginación, de hacer las cosas de otra forma, de guardar una "rutina creativa" (a veces hay antónimos que unidos crean un nuevo término interesante), la vida te recompensará con buenas vibraciones y sentimientos.

Y para acabar, cómo no, uno de mis habituales antibiotópicos (son los medicamentos que curan las infecciones tópicas antiatípicas e hipertrópicas); "si entre poco dormir más, anochece menos tarde"

Un abrazo!

El post que cambió mi vida....

No puedo dar detalles, sí puedo dar positivo en alcoholemia, pero no lo suficiente para confundir las no se cuantas letras que tiene mi teclado QUERTY, palabro cojonudo por cierto, para escribir unas líneas de código morse, morsa o mars attacks, de Tim Burton.

Como el surrealismo no es lo mío, pasaré al norterealismo explicando mi lamentable comportamiento en un acto de cuyo nombre sí quiero acordarme pero no puedo olvidarme. Palabras son muchas si se quieren contar pocos deshechos así que si bien maltrecho por la duda y el escarnio causado en la ayuda que se me prestó antaño, debo renunciar al perdón y buscar la razón con acciones que ahoguen tan magno desorden.

Acción, reacción, cagada...........¿recagada?............mujer (por qué eso del "hombre" en pleno siglo XXL) pues la mentira es que va a ser que sí porque no sí estamos cerdados.

La Floridaleja de esto es que, y ya en griegán amazonino: "si la cagas la pagas" "si tus acciones son celdas de Excel, el resultado es el sumatorio" "así que si se comete un puTo error irresoluble, es mejor esforzarse a dar el bien, que dejarse llevar por la miel"

PD: No si comenciendes esto, es que is tax nat cuerdo dragón de menos do yoigo

Queda liquidado de manera no oficial ese blog

Bienvenido al blog donde nada es lo que parece, todo es lo que aparienta, pero no lo que ladra tu parienta, sino (nosi) que lo burrea un mentor.

Aquí leeras cosas que no entenderás y otras que sí descomprenderás, lo cual puede gustarte o sí, así que se fascista con el destructor.

Un placer.