Me cago cual palomo diarréico cabreado en la puñetera canción de Aventura: "no es amor, tú lo que sientes, es una obsesión", vosotros lo que sentís hijos de la gran puta, es que no tenéis ni puta idea de cantar, ni de componer ni de lo que es el amor en absoluto. Una obsesión es lo que se tiene cuando piensas que andando por la calle se te va a caer una maceta en la cabeza. Si te pasas el puto día llorando y echando de menos a una persona, sus cariños, sus abrazos, la escribes mil mensajes, se te parte el alma de no saber de ella ESO ES AMOR malditos bastardos de los cojones.
Pasado el cabreo inicial con Aventura, me la ponéis de todo menos dura, pasaré a explicar con mi soberbio lenguaje manchado de lava, lo que considero que es el amor. Paso de filósofos amargados que se lo montaban con efebos o de gurús de la psicología que se creen que haciendo ejercicios en un libro para retrasados mentales vas a conseguir llegar a la felicidad. Voy a dar mi propia visión, por supuesto, la única y verdadera.
Según el entendimiento general, al menos de las mujeres, que tratan de dividir los sentimientos en subsentimientos con el único objetivo de volver loco al macho y que éste acabe tirándose desde un séptimo piso, el amor tiene muuucha tela. Para ellas, y también para alguno supongo, el amor se compone de fases y todas son catastróficas, el amor desaparece. Según unos científicos de esos que hacen estudios de (iba a decir dudosa, pero tengo una palabra mejor) falsa fiabilidad, el amor dura 4 años. ¡Con dos cojones! ¡¡¡El amor dura cuatro años!!!
Bueno, no nos enrollemos. Hay que distinguir palabras. Pasión, "enamoramiento", amor, querer, ilusión, amistad, química. Yo creo que el macho humano terrestre es más simple. Amor=querer y si es tu chica = pasión=química=sexo=pareja y punto pelota. Cuando te relacionas con féminas, el amor toma caminos, y cito a Lord Byron, "que ni los lobos más hambrientos en busca de su presa son capaces de tomar", uséase, una selva más jodidamente complicada que la de Lost, con monstruo y todo.
Las combinaciones son infinitas: te quiero pero no nos conviene ser amigos, eres mi amigo pero no te quiero, te quiero pero no te amo, te amo pero no tengo pasión, tengo pasión pero ya no tengo ilusión, no hay química entre nosotros aunque te amo, el sexo es genial pero no te quiero, etc, etc, etc. PERO QUÉ COÑO, con lo sencilla que es esta mierda. Basándome en mis palabras (luego en la realidad puede haber más que conste) que son 7, las combinaciones son incalculables. Suponiendo que sólo se pudieran cumplir dos de ellas habría 7 elevado al cuadrado = 49 tipos de estados de amor, que se pueden llamar como a uno le salga de los huevos en plan, dice él, mmmmmm cariño, qué cojones somos, ¿amigos sexuales?. ¡Es para volverse loco!
En fin, explicado lo que creo que algunas y algunos se intentan pajear para describir el amor, daré mi definición con simpleza. Si te apetece abrazar, tener contacto físico, decir palabras cariñosas, cuidar, acariciar, permanecer, pasear, hablar, jugar, etc, etc = AMOR y si además te apetece: tener sexo, besar con pasión, tener una familia, etc = AMOR de PAREJA
¿Tan complicado era? Para mí no. Espero que ninguna chica lea esto porque mis posibilidades de mojar decrecerán proporcionalmente. Que conste que no soy machista. Soy anti-gilipolleces. Por cierto, Jorge Bucay me parece un peseto.
Os dejo un link con el top ten de libros de autoayuda:
http://www.recursosdeautoayuda.com/2010/10/top-10-libros-de-superacion-personal.html
Posteriormente para aquellos que hayáis leído los 10 os pasaré un top ten de libros de autosuicidio porque no querréis volver a pasar por ese sufrimiento (joder, que la teoría de Daniel Goleman está bien, pero un puto libro entero para explicarla, no me jodas)
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