Dejo una pregunta en el agua...

¿Por qué?

¿Es porque son guapos?, ¿es porque son más listos?, ¿es por la publicidad de Unicef?

¿Pur qué?

Repito, fantáschtico equipo, fantáschtico entrenador pero...

¿Pur qué?.....

¿Por qué en las películas porno japonesas tapan con cuadritos el pene y la vagina?....!Si se ve todo!, y no lo digo porque las haya visto, ¿entónces cómo cojones lo se?, nu se, ¿pur qué?

Algún día espero encontrar la respueshta a eshtas preguntas.......¿XQ?

PD: "En un mundo de hipócritas, ser sincero es un defecto... Yo siempre tendré ese defecto" - Pep Mourinho

Indexar, más bien me voy a desindexar del asunto

   Nuestros queridos Windows Vista, panorámica de la foto de tus repelentes hijos sin dientes y aparato, y su espectacular involución a Windows 7, vete a cagar a Albacete y vuelve, comparten algo en común, a parte de su creador, fan declarado del sado informático. Oh sí, tiempo, quédate 30 horas pensando para ejecutar dos procesos, oh sí, página frozen, al menos puedo usar el LCD como marco de fotos de mi casa. ALt + Ctrl + SUPR, teclas que detienen el 2 % de los procesos, el resto están abiertos y no se pueden detener, ¡que lo mates hostias! ¡mando yo que soy el ser humano! ¡descuartizalo! ¡eres mi sicario de Europa del Este!

   Que fue de nuetro amigo el perro, Ctr + F y aparecía fiel y alegre. Buscaba sin exigir nada a cambio, sólo una sonrisa. Y encontraba. No era Lycos, pero a mí me caía mejor.

   Hoy en WV y W7 he verificado que casi todos los ordenadores cometenen el error de tener activada en sus respectivos discos duros (botón derecho del ratón sobre el mismo y propiedades el llamado: "servicio de indexado permanente de archivos en esta unidad".). No te acojones, desactiva la casilla y dale a OK. Dejarás de tener a un ejército de mastines desmadrados que se alimentan de memoria RAM, buscando cosas que ni tú, ni yo, ni la madre del cordero les mandó encontrar. Son perros freelances. Son peligrosos. Vienen por defecto. Erradicalos (al desactivarlo tardará una hora), pero el resto de las horas de tu vida serás más feliz. Ahora podrás a sacar a pasear a Wolfie, nuestro antiguo cánido, y a traerte el periódico, y no tener que gastar millones en una manada de mastines asesinos buscando y analizando constantemente toda la información del ordenador.

   Explicit Language

El In-curling Y La Política

   Hoy antes de irme a la cama, he de dejar una anal orgía, que es como una analogía, das por culo a diestro y Synyster Gates, hijo ilegítimo de Bill Gates, hombre fetiche de mi admiración pitufil. Qué distinto sería el Win Dow Jones si en lugar de errar en 0x00000000E, matrícula de Bilbao, sonara azul, porque este mar es azul, de Cristian castratu, mis huevos se los comió Nosferatu, oye tú, pa qué.

   Iré al grano del ano (la próstata o un furúnculo ocasional), la política en Spaniard es como el curling. Se trata de lanzar pareciendo el gilipollas que en realidad eres y no lo sabes, una especie de objeto parecido a una cafetera diseñada por mire mire, Miró, con cualidades de placer analfabeto, a través de un escenario gélido y resbaladizo, sin saber cómo coño va el juego en sí tuyo. Si te pasas de listo la cagas (léase Rajoya de la corona), si te quedas corto la giñas de subnormal (léase Zeta Petas España, y con burbujas). Si se te desvía a la derecha o a la izquierda malo, malo, y aparece un ejército de zarigüellas con escobas de Harry Poto contigo, barriendo el hielo intentando hacer fuego (sin pajas, pero menudas pajas, ¿eh Pajares?). Intentan desviar el tiro y llevarlo al centro, y padentro. Barre que te barre, la tetera no va.

   Espero haber sido claro y conciso, sinciso soy más oscuro, como el ojete de Jaba el Domino's.

La Paz Jurídica

   Luego ignoro que te digieres poco, pero así como Gandhi es de Gandía, la Paz está en Bolivia, y contigo al final de una eterna misa, varias veces, demasiadas veces... ¿amenizar?, lento juego de corral donde el gallo es la gallina y el polluelo es un chaval.

   En principio, que dos se hartan de quejas, quejas y más quejas que se convierten en alimento de la señora Queja, vecina del quinto levanta, tira de la manta, y así por los milenios de los milenios, Amenábar ya lo dijo: "con tu tío y con tu tío, irás al Príncipe, de Bequelaer"

   Tanto bombo sin platillo, que las ratas se duplican, porque comen desde caviar Beluga, hasta diarrea de vagabundo en tu buga, que te dejaste abierto en las Barranquillas ayer. Así que si quieres eliminar el mal que te corroe las extrañas, simplemente imagina, piensa, siente, que no existe. Bórrate la memoria, me moría de ganas de decirlo, cual Gandalf en Moria, inmólate al precipicio de la ignorancia del mal, y lograrás que en lugar de hacer las paces jurídicas, se haga la paz real.

   El esclavo está en tu cuerpo físico, Yemen, capital Saná, y tal y tal...

Surrealismo Matemático

   En esta vida lo único real son las matemáticas. Todo el mundo se empeña en tener razón en todo cuando nadie tiene razón en nada, o lo que es lo mismo, alguien tiene razón en algo, lo cual demuestra que ese algo es un algo-ritmo, matemático por supuesto (entre ignorado).

   Ya tenemos suficiente con Rajoy y Zapatero, enseñando gráficos extremadamente complejos en sus debates presidenciales en TVtu puta madre, gráficos al estilo de si gana Rajoy -> una carita sonriente, como para tener que soportar a 50.000 tíos pedantes que no paran de dictar sentencia cual juez salomónico en sus minas.

   La estadística = no matemáticas

   Espero haber sido lo suficientemente matemático para no caer en el típico error estadístico. ¿Cómo se puede llamar a una disciplina matemáticas si contempla el tener errores? Lo puedes llamar Mu, Pi, Beta, Épsilon o tu puta madre en bragas que es un error de mierda. Para cagarla ya tenemos la vida "real". Si no tienes algo mejor al menos sirve de papel en algún retrete de la Ruta 666, conecta con Satán. Pero si Aznar ganó el premio de mejor estadista del Estado. Estadista es el que no tiene puta idea de dirigir un país y estadístico el que no tiene puta idea de matemáticas.

   Así que ya que lo único que nos queda es París, entonces deberíamos haber construido la Torre Eiffel usando la campana de Gauss, que un día se había calzado 1 barril de cerveza, y escribió una fórmula que no la entiende ni Stephen Hawkins puesto de anfetas. Si hubiéramos construido dicha torre con "si la probabilidad de que se doble este hierro es de X", en lugar de con ángulos, senos turgentes y cosenos, ahora en lugar de Torre Eiffel se llamaría Torre a alfil, ja, que mate.

    Y no se me olvide mentar a mi querida econometría. Para el que no sepa lo que es, digamos que si la estadística fuera el ser humano, la econometría sería como las heces que tiene que soltar para purgarse. Es como si fuera la estadística de la estadística, o estadística al cuadrado. Acierta más un chimpancé retrasado mental girando una ruleta.

   Para terminar, un toque de surrealismo matemático, o norterealismo estadístico:

   5 x 5 = 26

   PD: por el culo, pinche buey

La puñetera Guerra Civil y la hija que la abortó

Estoy hasta los Web OS (es el nuevo sistema operativo que tiene pensado lanzar Bill Gates, donde el fondo de escritorio va a ser permanente e incambiable: un pantallazo azul de güindous de esos de la memoria no se puede read en 0x0000000023 cm de tu puta madre), de la Guerra Civil española.

Bastante tenemos con tener reposiciones de "el patriota" de Mel Gibson Les Paul Classic cada 2 meses en TeleMierdid, con empezar ahora a hacer ceremoniales cada dos días por fechas concretas de la puta guerra de los cojones. Ya se perdieron bastantes vidas y si los huesos pudieran hablar, dirían: "dejadme de una puta vez en paz que soy un jodido hueso, sólo quiero estar bajo tierra o en las fauces de un lupo lúpine, humus est"

Ya basta de celebrar o de anti-celebrar, lo mismo da que me da lo otro, que Franco se tiró un pedo el 21S, que el uno, dos, tres, 14!!!!! de Februario de las calendas napoleónicas murieron 3 ballenas a pleamar con escudos falangistas tatuados en su lomo azul, o que es el CXVDXXL- talla XXS, aniversario de la 5ª República independiente de tu jodido edificio de ladrillo anaranjado por el sol de poniente.

Bastantes problemas tenemos creados por parásitos que nos desgobiernan, como para encima caer en sus tristes trucos de prestidigitería onerosa y olvidarnos de lo que república-mente importa, que no es otro que Laporta de tu casa, es particular, cuando nieva se seca, como tu ojal simpson.

No he ladrado.

El típico tópico es el tópico típico

Si quieres ser feliz, huye de los tópicos.

Los tópicos son los pequeños temblores que van destruyendo los cimientos de tu edificio vital. Cada vez que sueltas un "ya se verá", "esto no pasa todos los días", "no voy a tropezar con la misma piedra dos mismas veces", "ya te lo dije", "hay muchos peces en el mar", "hay que...", "no deberías...", "por mí vale aunque..."

Y así miles y miles de veces todos los días hasta que nuestra vida pasa a ser la combinación de limitadas frases, huyendo de las infinitas posibilidades que tenemos de crear una realidad diferente y creativa. La creatividad, la imaginación, son el antónimo a la topicidad. Hay una cosa bien clara y aunque suene a tópico (el mismo "aunque suene a tópico es un tópico pero tópico sobre tópico se anulan, como en matemáticas con los negativos (no véis, le he dado a la imaginación, se ha anulado el signo ;)), cuando una situación en general te plantea un problema, hay que buscarle una solución. En eso estamos todos de acuerdo salvo los típicos victimistas autocompasivos topicantes del "a tu padre con X años no le vas a cambiar", "a partir de cierta edad ya no se cambia", "lo siento pero soy así", "no se cómo voy a salir de esta"; pero si queremos llegar a un nivel superior y ser más inteligentes que nosotros mismos, o sea, inteligentes al cuadrado, joder, vamos a intentar una cosa. Si no funciona podemos probar la misma con variaciones. Pero leches, si llevas poniéndole el mismo remedio al mismo problema durante 7.857 veces y 7.856 te han llevado a joderla con sólo un caso de solución, coño, cambia el chip y aplícale otra receta. Replantea el problema. Piensa con la cabeza, no con el corazón.

Ese es otro aspecto. En las relaciones humanas hay dos niveles. Por uno el cognitivo, el racional, el cerebro y por otro el sentimental, el emocional, el corazón. Si una persona te intenta transmitir algo con la cabeza, no lo recojas con el corazón porque entonces la comunicación va a estar rota. Es como si a un ordenador le pones el Windows Vista. No está preparado para absorberlo y al final ambas partes acaban sufriendo por una mierda de conflicto (en el ejemplo las partes serían el usuario que acaba quemado y el ordenador que acaba..........quemado, pero esta vez en el sentido literal, y todo por un puto conflicto llamado Windows Vista).

Cuando dos personas hacen el amor bien, es porque lo hacen en el nivel emocional. Ahí no hay influencias de la razón o del cerebro. Como empieces a pensar y no a sentir en cuestiones de sexo, habrá conflicto, se romperá la comunicación. Si se quiere solucionar un problema de pareja y eso inevitablemente nos lleva a hablar, ha de ser una conversación entre dos cerebros. Si se mete un corazón de por medio la cosa va a acabar jodida. Dos cerebros "cuten", un cerebro y un corazón "DIScuten". Es curioso porque la palabra cuten parece cortar y discutir debería ser descortar, o lo que es lo mismo, unir. En este caso la lengua nos juega una mala pasada porque la palabra discutir ya de por sí tiene connotaciones negativas. "Prefiero no hablar de esto porque si no vamos a acabar discutiendo", ¡pero cojones!, ¡si con esa frase ya lo estás haciendo!, es como una referencia circular en Excel. Debería quedarse el ser humano "bloqueado" como si fuera Stephen Hawkins hasta que otro decida darle al aspa que cierra el programa.

En fin, que en general sigo en mi línea habitual. Hay que huir de los tópicos.

Esto encaja en la sincronicidad perfectamente. Encaja en el karma. Si tú le das al Universo bien, este te será repercutido de alguna u otra forma y lo mismo ocurre con el mal ya que el Universo guarda un perfecto equilibrio en un nivel incomprensible e inimaginable para el ser humano. Con los tópicos es lo mismo. Si abusas de ellos, si los usas, si basas tu vida en cosas fijas, la vida no se va a mover, no te va a repercutir buenos sentimientos. Sólo apatía, deshumanización, pérdida de ingenio, etc. En cambio si le pones una cucharada de creatividad cada día, de imaginación, de hacer las cosas de otra forma, de guardar una "rutina creativa" (a veces hay antónimos que unidos crean un nuevo término interesante), la vida te recompensará con buenas vibraciones y sentimientos.

Y para acabar, cómo no, uno de mis habituales antibiotópicos (son los medicamentos que curan las infecciones tópicas antiatípicas e hipertrópicas); "si entre poco dormir más, anochece menos tarde"

Un abrazo!